今天在担心着有保安上门砸场子的思虑下帮老柯办完了档案迁移。再一次领教了省人才市场办事员的SB和态度恶劣。早上去办事的时候，那个办理档案迁移的三八死都要我拿出份委托书来才给我盖章。我没办法，只好暂时走开去帮老柯办计划生育的证明文件。第一个章盖下去还是相对容易的，因为在比较好找的居委会；可第二个章盖起来就让我跑断了腿——那个街道办事处我找不到。我看到的地图上的地址是体育西路直街，tmd怎么体育西路我就没看到能走进去的直街呢？从体育西走到体育东，一边走一边还在抱怨体育中心太大，让我绕这么多路。老柯这小子还在帮倒忙，让我走到中心广场去，结果去到一看：林和中！Minnie给我发个地址，我走进了一个小区，满心以为这次搞定了，结果一看，办事的阿姨怎么这么面熟？shit，这不就是我上午来找过的居委会阿姨吗？又回到同一个地方了！我甚至怀疑我是不是进了迷宫……既然进了居委会，再看一遍地图我就清楚了：原来我上午急匆匆地看错了地图，走到正佳广场对面去了，其实真正的街道办在正佳广场后面的小区。妈的，再次在小区里边转了几个圈子，终于问到一个熟门熟路的大叔，给我指对路了。再次盖章将那张计生证明完善，我走出来，打的跑回人才市场，却遇到的士交接班，拦了好几部车都不停。还好最后遇到一个顺路交班的司机把我给载过去了……

        进了人才市场之后我想先还早上办计生证明时、向人才中心借出的户卡。我想不就是还张卡吗，一下子就递上去了。结果那大妈把老柯的户卡一丢在一边，就去帮人家复印去了。旁边的小妞唧唧歪歪的还在问这问那，让老子好不心烦。还好，旁边有个少妇问我要干什么。我连忙说，还户卡。她问，在哪儿啊？我指了指被甩在一边的户卡，她拿起来，然后做出准备翻箱的动作，却站了起来对我说，你可以走了。我说早上我来了的时候是打了借条的，我还了卡，你得把借条还我啊。她说，借条我们最后都撕掉的。说着把老柯的户卡放回原处，抽出借条让我瞄了一眼，我还看得隐隐约约的时候她就抽过去撕掉了，然后说，你可以走了。我又说，我在你们的原始记录本子上也有登记的，你得把名字给我划掉啊，要不你同事怎么知道我还了没有呢？还好，少妇比较耐心，帮我打开原始记录本，在我借出的记录上，“备注”的那一栏打了个钩。我仔细看了一下，看到的确是我的记录，才走开。心里还想着，这些人办事真是丢三落四，没脑子，难怪我上次来的时候还看到一个美眉跟她们吵架，听说好像是档案弄丢了什么的，操！

        最后就是面对那个办理档案的丑妇了。mlgb的，这丑妇态度仍然恶劣，看到我帮老柯写的委托书时还说了我几句，说是我写错了，办的事儿不是迁户口而是转移档案。我忙说这是我朋友写的，我不知道啊。丑妇帮我拿了一堆东西进去盖章，剩余的纸片丢得满桌子都是，连压都没压好。我只好看得紧紧的，生怕它们被风吹走。等丑妇将所有的东西拿出来时，我看着盖好的章，长长地松了口气。收拾好东西就转身离开，再不转身的话老子就想一拳往她脸上揍去了。

        办好了事已经是三点半左右了，打电话给老柯他们报了喜。再去找刚刚在办公厅碰到的肥云。又是一番等待。我们才一起走出了这狗屁地方，搭5线回去。回去之前肥云还很担心有人来砸场子，赶我们走。是啊，我也很担心，以致于昨晚上彻夜难眠，只好收拾好行李之后在宿舍楼之间走来走去。4点左右才睡下。这几天都是烟不停地抽，忧郁和焦虑纷至沓来，我的大学生活就要结束了，我七年的广工岁月就要结束了……唉，好不容易混到研三大师兄的，可以随便教训晚辈（当然我不那么干，我大多数时候都是教他们怎么投机取巧作奸犯科，嘻嘻），以后出去之后就要被人训了。以后我就不能再听到夏天楼道里大家出来吹风的吵闹声和嘻嘻哈哈了，以后我们就不能在宿舍之间奔走骂哪个SB出兵出得太慢以致星际打输了，以后我们就不能在宿舍里喝酒吵闹然后到河堤上去散步了……

        今天早上起来的时候，我担心办事中途被人叫回来搬东西，所以让勇子给我在宿舍门口照了几张相。看着相片里的541，还有我亲手贴上去的“福”字，我说不出话来。还好，今天没人砸场子，我还可以在这里睡一夜。照片改天再上传吧。唉，总之，就算再不舍得还是要走的了，逗留太久，说不定会更加忧郁的呢。不过今天还好，有事可忙，我的忧郁仿佛好了一点。

        明天吧，明天，我会让老弟给我跟西十一541的最后一根烟合照，当然，照片还是会晚发。

        看来我的假期取消了呢——今天去御银的时候谈了薪酬之后让我下星期一也就是7.6报到，可惜啊可惜啊，我还幻想着可以多出一个星期假期然后回家看看的，呵呵，但现在也不错，能早点进入上班状态对我脱离忧郁有很大的好处。上帝永远都会给我最需要的，definitely。

        明天一早还要出去帮老柯转户口，看来我还是一个忙人啊。唉，有时候也会想我这辈子怎么了，好像自从出生以来就没有好好地玩过——小时候总是被老爸盯着拼命读书，自己也老是对自己的成绩紧张不安，于是就这么过完了我的少年时代；大学年代和研究生年代总是被这样那样的事环绕，大多数都是别人的拜托，也有老师吩咐下来的工作……是啊，我太爱管朋友交代的闲事和工作了，所以很多时候都有这样那样的遗憾，没有好好玩够。的确，办这些事的过程中我积累了比一般毕业生更多的经验，可玩呢？我没有好好玩过，这已经成为我感情上的一个缺失了。

        就好像心上开了一个很大很大的缺口，从这个缺口中不停冒出来的是想玩的渴望和没有玩成的遗憾。真希望我能好好玩，好好玩就好了。我想不停地玩这玩那玩够这辈子，可惜啊，可惜啊，被我的管闲事精神埋没了。也许，我并没有必要做一个事无巨细都要插手管一番的这么有责任感的人，但是，有时候也很迷惑——每一次想拒绝的时候，话到口边的时候就想想还是算了——我也不知道自己在做什么。但是，我的潜意识很清楚地告诉我，我想玩，而且想玩得很疯。

        宿舍的烟只剩下一根了——舍友们用抽屉里长期积累下来的一毛两毛钱买的。无心插柳地乱丢钱进抽屉，结果在最后告别的时候还能买一包好日子。感谢宝贝们把最后一包烟留给了我，现在没有烟的漫漫长夜，真的很难熬。我舍不得抽那最后一根，想留到搬走的那一天前叼着它跟它合个照，所以我昨晚自己另外买了一包，转眼间半包就抽没了，唉，烦那。

        星期天的时候我会回来，发星期六的日记，里边会有我跟宿舍的合照，呵呵，敬请留意。另外，非常高兴的是听到陈海航师弟到地税工作的消息，祝贺师弟啊，呵呵，希望你早日转正，当了税务局长之后罩一下师兄我吧，哈哈哈哈。

        都怪我们的网线太变态，昨天晚上好好的就断线了。今早起来发现是电话线断了，接了起来再插上却没有修复不能上网的问题。跑到别的宿舍去要了一条好的电话线再接上，网络还是不行。唉，只好再走到实验室来写日记了——就像昨天一样。

        早上还了饮水机，还带了收据去还的（据说有收据就还110块钱的押金，没有就100）——现在还翻得出收据来，相当的幸福。去到那里再次被后勤部的人欺负，说我弄坏了水机的底座，要交多10块钱的修理费，所以只能还我100。操，你们的水机本来就是烂的好不好！我没话说，只是庆幸自己还带了收据来，不然的话，我还要找10块钱给那个小妞，一张整钱都换不到了。还了水机之后帮宝哥搬东西去托运，顺手一查电费，已经是负的了，居然没断电！哈哈，我这几天不住到你们负十度以上我就不走了，宿舍没网上都无所谓了这样。

        宝哥和小光都是下午走。我看天色不对，快要下雨的样子就匆匆辞别，将舍友留下来的电饭锅全部打包带到新家。路上还有人问我是不是要贱卖的，我一笑置之。本来我想自己一个人走到中部枢纽，坐33路车到棠东。但另外一只手还带着我自己买的凳子，这样走实在很累。正踌躇的时候一辆三轮摩托正好开来，热情的阿姨把我送到了中部枢纽。感谢上帝，在我最需要帮助的时候给了我一辆车。

        来到新家之后已经是中午。匆匆吃完饭之后就去超市买东西，席子等一系列生活用品买了一大堆。一个人背着一米五的席子，双手提着日用品顶着太阳晒，一步一步往回赶的时候就有点茫然了。想起了在深圳做污普的日子，那时候也是一个人赶路，但回到宾馆之后会有一大堆朋友一边抽烟一边谈天说地。可现在呢？只剩我一个人了。我想我会很想念宿舍之间吵吵闹闹的日子，那些日子就算不关门都不怕东西被偷，早上中午睡觉的时候也许会被吵醒会有抱怨，但是，远去了，真的逐渐远去了。我很留恋宿舍，所以下午搞完卫生整理好所有东西（一个人哦）之后又回来了，我答应了自己，要留到最后的。

        中午搬东西去坐车的时候忽然间想起在教堂里听牧师讲过的一个故事：一个人在天堂和基督耶稣在沙滩上一起回顾自己一生走过的日子。看着他一生中和基督耶稣走过的路，他惊讶地发现在大多数时候沙滩上都是两排脚印，但在他最困难的时候沙滩上的脚印却只有一排。于是他很生气地对基督说：为什么在我最困难最难过的时候，您要抛弃我呢？基督说：孩子，那时候你困苦不堪，无法行走，我背负着你前行，所以你只能看到一排脚印，那就是我的脚印啊。我想，基督耶稣现在一定是在背负着我前行吧。我如此的被离愁别绪充满，如此的忧郁，但是，有神在背负着我同行呢。我不害怕忧郁，这是必要的经历过程，是啊，在主的怀里放声大哭吧，我这么对自己说。一个下午，一个人就将所有的东西都整理好，将新家打扫得干干净净，我不讶异自己的能力，因为我并不害怕。

        御银方面来了消息，我的体检已经顺利通过，明早十点去做个行为测试就可以准备上班了。收到这个消息的时候我没有像前几次那样狂喜，也许我的内心现在已经被忧伤充满了吧。再一次惋惜，我真不是一个cool cool的小孩。

        上帝啊，能赐我多一个星期的假期，让我能好好回忆我跟我的朋友们所经历的一切，让我好好写几天日记吗？

        唉，要不是昨天的搬家事件，我想我不会错过这么多的合影合照的。今天翻看昨天的战果时，发现原来我们班的毕业照大约有2G左右，而有我在内的，我想不过100M左右而已。觉得很惋惜。生活就是这样，带点残酷地告诉了我一个事实：有些事情，直到错过了才懂得它的珍贵。昨天的事情，实实在在地让我感到很伤心又很无奈——所有的事情都挤在一天了：早上入职前体检、回来之后就是毕业典礼、搬家、搬完东西之后匆匆忙忙地回来吃饭……或多或少的有点怪小车不好，因为我昨天就不是那么想搬。但没办法，谁叫我约好了他，他又帮我约好了文平的车子呢？总不能让热心的朋友白走一趟吧。最后搬家是顺利搬家了，但很无奈。无奈之后，就觉得很伤心，因为错过了很多跟大家在一起的时间。­

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        都怪我不是一个很cool的小孩，至少不是真的很cool。总是冷着脸孔跟别人说我不在乎不在乎，可是转过身后，哭得最伤心的那个就是我。昨天搬家的时候车子开上高速，在高速大桥上俯瞰珠江的时候，就开始舍不得了。以后自己还有多少次能在专线上看珠江的机会呢？恐怕是很少了。有点后悔，所以在安顿好行李之后马上急匆匆地往回赶。赶回来的时候大学城连接瀛洲生态公园的那座桥被封了，而我要到在水一舫吃饭。我多少有点恨那些堵桥讨债的民工，可是他们没有钱，又如何生活呢？我不由得再次无奈地叹气了。­

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        等到天黑下来之后，警察才将事态平息。讨薪的民工被一部381送走，在车上还能看到他们说笑的样子。我叫了部摩托车急匆匆地往对岸赶，赶到的时候大家已经散伙，剩下几个老友都在等负责接送的车子，只能陪他们聊几句天而已，之前的热闹，已经不属于我了。­

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        还好，还好回去之后还有下半场。我们去南亭的汕头兄弟大排档喝了个醉。我不停地喝，只求醉得彻底一点就好。非常的伤心，但醉后就觉得无所谓。过往长期的受伤害经历让我的自我保护意识变得非一般的强，所以我总是很cool，基本上有跟我共事过的同事都会觉得我是一个很冷静甚至冷酷的人，但是，还是一样的敏感呢。外表冷冰冰的，但内心还是很热乎，所以我会伤心，我会难过，尤其是在这个毕业的时候，这个带缺憾的毕业的时候。不知道从什么时候开始变得这样：表面不在乎，背后却能伤心得一塌糊涂。半醉时把自己的这个心情编辑成短信，就在电话通讯录里找想发给的朋友，翻到敏儿师妹的时候却最终没有发送出去。那一瞬间只是觉得，这种心情自己知道就好，不用麻烦其他朋友的分担了。觉得自己有点可悲，如此的寂寞，却又不得不忍受。很久很久都没有在体会过这种感觉了呢，以往的醉酒也没能感出来，但，昨晚例外。因为如此多的朋友啊，如此多的朋友就要各奔东西了，大学里逍遥的日子不复返了，多寂寞啊，我的忧郁就在那一刻泛滥，以致差点让我流下泪来。我可以对喜欢的女孩子的离去而一笑置之，但我不能没有朋友。cool cool的我啊，这样算是成熟还是幼稚呢？我不知道，我只能拼命地喝酒。回到宿舍的时候，我醉得很彻底，什么都不知道了。­

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        早上起来时，大家都在急急忙忙地收拾东西准备搬走了。一直到下午，看着大家离开的我心里实在不是味儿，也跟着小贝把东西搬到棠东的新家里去了。安置好之后就跟小贝马上搭车到上社站天河公园门口送阿清上车。拥抱了一下我的老搭档，握了个手就算是告别了，可是，千言万语，岂是这两个动作能说完的？只能勉强笑笑再挥挥手而已了。­

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        决定住到7月3号再走，再好好留恋一下这个陪伴我两年的宿舍，这个我住了四年的大学城。现在我不会说，但我走的那一刻，我会很深情地对这个逐渐远去的校园岁月说：再见，我的龙洞D-215；再见，我的大学城东五442；再见，我的本部3-305；再见，我的大学城西十一541……­

        昨天刚祈祷完，今天好消息就来了。事情还是发生在早上起床之后，坐上公车去找Christina的时候。御银方面终于来电，让我下星期一去体检，这么一来，我的工作就大致上有着落了——海外销售，我喜欢的职位。

        不得不说今天实在很开心，能安下心来接受工作上的事，又能见到老友Chistina。久违过后Christina漂亮了很多，人家说恋爱中的幸福女人最漂亮，果然哪，哈哈。吃饭的时候还谈到她什么时候嫁的事，可惜可惜，没能严刑拷问出来，倒是我出卖了很多老友近期的状况。总之，今天心情一直都很愉快，能跟老友吃饭，又能接到好消息。

        昨天看到的那一句话实在是很令人暖心，对，还是那句，《圣经·旧约·诗篇》里50章15节：“并要在患难之日求告我，我必搭救你，你也要荣耀我。”我想我确实是受到了搭救。其实，生活中多有不愉快的事，但只要我们勇敢去面对，不要放弃希望，那希望就会有成为可能的机会。正如《圣经·新约·哥多林后书》4章16-18节所说的：“所以，我们不丧胆。外体虽然毁灭，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的，因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。”是的，何必顾虑所不见的呢？人在做天在看，努力就是。上帝关上了一扇门，就会给你打开一扇窗。只有不放弃希望的人，才能坚持到最后。

        感谢上帝赐福于我，阿门。

        OK，并不是我想抱怨什么，今天——确切地说是昨天，因为现在已经过了十二点了——心情低落了整整一天。之前在民生所做的工作并非我愿，所以在确切的前天离开。离开民生也许是我所做的冲动的决定之一，但，并不愚蠢。很多朋友可能觉得我能进入民生银行工作，是件好事，而且民生也是一间大公司——是的，当初我也是这么认为。之所以选择民生银行信用卡部，是因为民生银行的名气所然，而且，这份工作的最低学历要求是本科。但是进入了之后却不如我愿，原来民生银行信用卡部只是民生银行的下属而已，我们也谈不上是根正苗红的民生行员，仅仅是信用卡sales而已，仅仅。

        其实在第一天参加他们的培训时我已有疑虑：1.为什么培训的时间如此仓促，甚至一点字面的资料都不发给我们，课堂上的ppt都不许copy呢？2.培训的时候谈到风险控制的问题，因为信用卡消费相当于一笔小额贷款，很多人都喜欢而且需要用到它，所以信用卡也是大多数银行坏账的根源之一。在这里我产生的疑虑更大——让我们这些新人在三天之内掌握如此多、难以消化而且没有字面资料的所谓产品知识，然后什么都不管就让我们出师sell卡，那这还能谈得上什么风险控制？3.培训的时候有个团队经理客串了一节课，这位经理谈到她所谓的经典销售案例，可是在我眼中这位经理的话术只能算是半专业，画蛇添足之后就有故意打击同行之嫌了。总之，非常的不快。

        我对我的朋友说，在这里三天甚至是一星期所学到的东西，还不如我去AIA参加一天培训所学到的东西多。事实真的如此，AIA培训的细致程度是外人所难以想象的——不仅是整套的商务礼仪，还有专业的基本沟通技巧。事实上，我更感激AIA一日游所给我带来的一切，尽管最后我还是没有加盟AIA。

        其实我并不是嫌工作辛苦，我也曾经顶着大太阳，背着十几斤中的东西满大街乱跑连续三个月，之后一直到现在我的腰还是会疼——连日奔波之后的后遗症，我希望吃苦，趁着年轻。年轻的资本就是输得起，不是吗？只是我无法忍受非专业的培训，非专业的指导，这样我只能白吃亏白干，之后什么经验都没有。如果可以的话，我还是希望我将来的工作中能遇到很多很多的人，这是我想做销售的原因。投了这么多的简历，终于找到一家招较高学历的职位，但我接触之后才发现这份工作的技术含量太低，以致于超出我的想象——试想，设点办卡需要一个达到CET6的研究生来干什么？老车不幸言中：现在是经济危机时期，很多公司都可以用低薪吸收高级人才，何乐而不为？Michael Jordan在经济危机之前要3000万年薪才能雇得到，但现在他找不到工作，200万年薪就可以入职，你要不要他？

        很累，下午睡到晚上七点半的时候才被师妹的电话吵醒，天已经完全黑了。本来是想小睡一会就出去找Christina的，只好作罢。想到老友明天就要离开，想送别却不知有没有机会了，多少有点难过。说白了，也是自己的问题，要是现在有份工作就好了。

        晚上偶然翻翻《启应经文》，上边有一句话，也就是我现在的QQ签名了，《圣经·旧约·诗篇》的50章15节：“并要在患难之日求告我，我必搭救你，你也要荣耀我。”看完了这句话，心里舒服了很多。我知道，我一直都知道，上帝一直都与我同在，现在我所遭遇的一切，不过他老人家的小小考验罢了。

        Just do it.

        中学年代恋爱的目的：玩
        大学年代恋爱的目的：爱
        工作年代恋爱的目的：生活

              ——灵感来自于早餐时看到的高中生情侣